Truyện cười bựa: Anh Ma Bướu Cổ

ANH MA BƯỚU CỔ
Tôi trôi đi trong một cái hang tối om, sâu hun
hút, ẩm ướt và nhoe nhoét – hệt như cái ống
trượt ở công viên nước, rồi ngã bịch xuống một
khoảng không gian mờ ảo, đỏ đỏ, xanh xanh, rờn
rợn đến lạnh người. Tôi lồm cồm bò dậy, rảo mắt
nhìn quanh khắp một lượt cái khung cảnh xa lạ,
ám ảnh và âm u ấy…
Quan sát kỹ, tôi thấy cách chỗ tôi một đoạn
không xa, có lác đác những bóng người, và thêm
một vài bóng người khác nữa rải rác ở những góc
khuất đâu đó. Tất cả đều nhạt nhòa, lặng lẽ, im
lìm, và nếu nhắm mắt lại, tôi không thể biết rằng
họ đang tồn tại.
Tôi tiến lại chỗ cái bóng người đàn ông áo trắng
gần tôi nhất, giọng rụt rè:
- Xin hỏi…đây là đâu vậy ạ?
Gã áo trắng quay lại. Tôi sững sờ, bởi cái mặt
hắn xanh lét, nhợt nhạt, mớ tóc lòa xòa rủ xuống
phơ phất. Hắn nhìn tôi bằng ánh mắt lạnh toát và
mở miệng khè khè:
- Mới chết hả? Thằng nào mới chết xuống đây
cũng hỏi câu y chang vậy!
Tôi rùng mình! Vậy ra đây là âm phủ, và tôi đang
nói chuyện với ma. Còn những cái bóng đang
lang thang, lẩn khuất quanh đây cũng là ma nốt.
Vốn sợ ma từ bé nên đột nhiên toàn thân tôi co
rúm lại, run lẩy bẩy và hoảng loạn tột độ. Gã ma
áo trắng thấy vậy thì cười hềnh hệch:
- Khùng à! Mày cũng là ma rồi, còn sợ ma gì
nữa!
Ừ nhỉ! Đúng vậy thật! Giờ tôi cũng là ma rồi, làm
sao phải sợ ma nữa? Cái này giống với một câu
truyện ngụ ngôn rằng có một con thỏ xin bà tiên
biến nó thành một con sói để khi ra đường gặp
sói nó không sợ bị ăn thịt nữa. Ấy thế nhưng khi
gặp sói thật, nó vẫn cuống cuồng bỏ chạy, và
quên mất rằng mình đang là sói.
Còn một câu chuyện nữa mà tôi được nghe từ
hồi bắt đầu có quy định bắt buộc khi tham gia
giao thông phải đội mũ bảo hiểm, rằng có hai anh
đi xe máy va chạm với nhau, một anh hăng máu
mới xông tới đấm anh kia. Chắc thấy chỉ đấm
không thì không đã, nên anh ấy loay hoay tìm
thêm vũ khí để đập cho sướng. Anh ấy đã định
dùng giầy, nhưng lại thôi (chắc sợ sờn da), và
cũng đã tháo thắt lưng, nhưng cũng rụt lại (chắc
quần rộng, sợ tụt quần). Cuối cùng, có một khán
giả đứng xem đã mách nước: “Mũ bảo hiểm trên
đầu kia kìa, lấy xuống mà đập”. Anh ấy nghe vậy
thì reo lên: “Ờ! Đúng thật! Thế mà không nhớ
ra!”.
Còn về phía cái anh bị đánh, do biết mình yếu
thế, nên anh ấy cứ co quắp lại, hai tay ôm đầu
chịu đòn, mặc cho anh kia đang cầm mũ bảo
hiểm tới tấp phang xuống. Rồi lại nghe giọng một
khán giả đứng xem mách nước: “Đừng ôm đầu
nữa, ôm chỗ khác đi! Đầu có mũ bảo hiểm rồi,
ôm làm gì!”. Anh chàng bị đánh nghe vậy thì lập
tức làm theo, đưa tay xuống dưới ôm chỗ khác.
Hồi ấy người ta hay nhắc nhở nhau rằng: “Ra
đường nhớ đội mũ bảo hiểm, và càng phải nhớ
rằng mình đang đội mũ bảo hiểm”.
Kể vậy để thấy cái việc tôi sợ ma cũng không
phải là quá khó hiểu. Bởi người ta có thể lập tức
thay đổi được vẻ bề ngoài, hình thức, hay trang
phục, nhưng những suy nghĩ đã ăn sâu vào tiềm
thức, đã in hằn trong tâm trí thì không thể ngày
một ngày hai mà thay đổi được…
- Tại sao mày chết vậy?
Câu hỏi của anh ma kéo tôi về với thực tế phũ
phàng rằng tôi đang ở dưới âm phủ, và đang là
một con ma…
- Em cũng không rõ ạ! – Tôi trả lời.
- Vậy mày có nhớ những sự việc ở thời điểm gần
nhất trước khi chết không?
- Dạ có! Lúc đó, em đang cùng bạn gái dạo phố
thì có mấy thằng cởi trần, toàn thân xăm trổ,
cười hô hố, đi qua và thò tay bóp mông bạn gái
em. Lúc đầu em không biết, nhưng lát sau nghe
bạn gái nói, em mới điên tiết, để bạn gái đứng đó
rồi đuổi theo bọn chúng. Đuổi một hồi thì bắt kịp.
Em từ phía sau xông tới, đạp một thằng ngã sõng
soài ra đất, rồi lao vào giữa vòng vây của bọn
chúng, tả đâm, hữu chọc, né trái, đánh phải, ra
đòn liên tiếp…
- Hay quá! Kết cục thế nào?
- Em cũng không rõ nữa! Vì lúc tỉnh dậy, mở mắt
ra thì em đã xuống đây rồi! Thế còn anh? Chắc
chết vì bướu cổ hả? – Tôi vừa hỏi vừa đưa tay
sờ sờ lên hai cái khối u ác tính sưng tấy trên cổ
anh ma.
- Không! Anh chết vì bị ngã thọt dái lên cổ!
Tôi và anh ma cứ thế trò truyện rất vui vẻ. Anh
bảo làm ma thích lắm, vì được tàng hình, người
sống không nhìn thấy được mình. Muốn xem gái
tắm thì không phải lén lút, vụng trộm, cứ đàng
hoàng bay vào nhà tắm mà xem. Muốn xem phim
sex cũng không cần phải lên mạng, chỉ cần nửa
đêm bay vào phòng ngủ của cặp vợ chồng trẻ
mới cưới thì xem tha hồ: hình ảnh sắc nét, âm
thanh trung thực, nếu ngồi gần, còn cảm nhận
được độ rung, mùi vị, thậm chí còn có nước bắn
lên mặt, hệt như xem phim 5D ở rạp Quốc Gia.
Nhưng anh ma cũng bảo rằng tàng hình là con
dao hai lưỡi. Bởi khi ấy, ta có thể sẽ phải chứng
kiến người mà ta tin yêu làm những việc mà bấy
lâu họ vẫn làm lén lút sau lưng ta. Để rồi chỉ khi
chết đi, ta mới có cơ hội biết rằng, những lời thề
nguyền thủy chung sắt son chỉ là trò lừa gạt, và
những huynh đệ, tình thâm đến với ta, hóa ra chỉ
là vì tiền bạc…
Tôi và anh ma đang nói chuyện thì bỗng một
vầng sáng chói lòa bùng lên trước mặt. Khi vầng
sáng ấy tắt đi, tôi thấy xuất hiện một thằng da
đen thui, cầm cái dùi cui, hằm hằm tiến về phía
tui. Thấy tui hoảng sợ thì anh ma bướu cổ lập
tức trấn an:
- Đừng lo! Thằng này là Viêm Dương - tay sai của
Diêm Vương. Mày mới chết nên nó tới giải mày đi
trình diện Diêm Vương thôi. Nhớ kỹ lời anh dặn:
khi Diêm Vương hỏi lúc sống đã gây nên những
tội lỗi gì thì mày cứ chối bay đi cho anh. Nhớ
đấy! Không nhận tội gì cả thì sẽ được thả!
Thằng Viêm Dương đen thui cầm dùi cui đi trước,
tôi lầm lũi theo sau. Nó đưa tôi qua một địa đạo
nhỏ và âm u (gọi tắt là âm đạo), cái địa đạo âm
u ấy lại dẫn chúng tôi tới một mê cung đầy tử
khí (gọi tắt là tử cung)…
Rồi tôi thấy một cái cũi sắt khổng lồ, trong đó
nhốt rất nhiều những người đàn ông, và tất cả họ
đều bị chọc mù mắt. Tôi quay ra hỏi thằng Viêm
Dương:
- Tại sao những người kia lại bị chọc mù mắt
vậy?
- À! Đó là những thằng lúc sống thường nhìn trộm
phụ nữ tắm, cả những thằng ra đường hay ngắm
mông, ngắm ngực đàn bà con gái nữa, nên giờ,
chúng phải chịu hình phạt!
Tôi rùng mình! May mà anh ma bướu cổ đã dặn
trước, chứ nếu không lát nữa vào, tôi thật thà
thú tội hết với Diêm Vương thì mắt tôi cũng sẽ bị
chọc mù giống bọn họ.
- Tại sao những người kia lại bị chặt tay vậy? –
Tôi hỏi khi nhìn thấy một cái cũi sắt khác.
- Đó là những thằng lúc sống hay quay tay!
- Còn những người kia? Tại sao lại bị chặt chim
vậy?
- Đó là những thằng lúc sống hay đi hiếp dâm!
Ôi trời ơi! Thật là khủng khiếp! Tôi đội ơn anh ma
bướu cổ nhiều lắm! Nếu không có anh ấy dặn dò
trước thì khả năng tôi trở thành một con ma mù
mắt, cụt tay, và cụt chim là điều khó mà tránh
khỏi.
Rồi tôi thấy hai khu nhà kề sát nhau, một khu
đẹp long lanh, lịch sự, sang trọng, như khách sạn
5 sao, còn một khu thì lụp xụp, rách nát, ẩm thấp,
như mấy cái chuồng xí ở những vùng nông thôn.
Điều kì lạ là cái khu nhà rách nát như chuồng xí
ấy thì rất đông người ở, chen chúc, ngột ngạt vô
cùng, còn bên khách sạn 5 sao thì lại vắng hoe
hoắt, lác đác có một hai người. Tôi thắc mắc thì
thằng Viêm Dương giải thích:
- Khu khách sạn 5 sao là dành cho những bác sĩ
mà lúc sống chưa từng nhận tiền đút lót của
người nhà bệnh nhân!
- Vậy còn khu chuồng xí?
- Cái đó thì tự nghĩ đi! Còn phải hỏi nữa sao?
Thế rồi tôi lại thấy hai khu nhà khác, cũng một
long lanh, lịch sự, như khách sạn 5 sao, và một
cũng lụp xụp, rách nát như chuồng xí. Bên
chuồng xí cũng đã chật kín người, còn bên 5 sao
vẫn vắng hắt hiu. Không biết hai khu nhà này là
để dành cho những đối tượng nào đây nhỉ? Tôi
thắc mắc vậy thôi, chứ không dám hỏi thằng
Viêm Dương, vì tôi biết nếu hỏi thì chưa chắc nó
đã dám nói, vì sợ phiền phức. Vậy nên tôi đành
tự tìm câu trả lời cho mình. Còn các bạn, cũng
tự tìm cho mình câu trả lời đi nhé!
Cuối cùng thì tôi cũng tới được chỗ Diêm Vương.
Xem trên tivi, thấy các đạo diễn thường xây dựng
nhân vật Diêm Vương rất xấu xí, dữ tợn, nhưng
giờ mới biết là mấy thằng đạo diễn ấy toàn làm
liều, bởi Diêm Vương thật khá là đẹp trai, một vẻ
đẹp rất khó diễn tả: ông ấy có chút gì thư sinh,
baby như Long Nhật; thêm vẻ cổ quái, liêu trai
của Tùng Dương; còn cả sự thánh thiện, hiền
lương như Bao Chửng. Chỉ khác cái là Bao Chửng
ở giữa trán có xăm cái hình trăng khuyết (biểu
tượng cho sự thanh cao, liêm khiết), còn Diêm
Vương thì lại xăm hình cái quan tài, dài dài, ở
giữa hơi phình ra, nhìn như miếng Kotex, rất hài!
Diêm Vương yêu cầu tôi quỳ xuống, rồi cất giọng
lạnh lùng:
- Người kia, lúc sống đã gây ra những tội lỗi gì,
hãy thành thật khai báo!
- Dạ bẩm Diêm Vương! Con ở nhà thì vâng lời mẹ
cha, đến trường vâng lời cô giáo, đi làm vâng lời
sếp, ngày ngày ăn chay niệm phật, rèn cho tâm
nhẹ tựa mây trên núi, hồn thanh cao như nước
biển khơi, chả có tội lỗi gì đâu ạ!
Diêm Vương nghe vậy thì gật gù hài lòng, rồi hỏi
tiếp:
- Ngươi có rượu chè không?
- Dạ không!
- Có lô đề, cờ bạc không?
- Dạ không!
- Có gái gú không?
- Dạ không!
- Đù! Đàn ông không cờ bạc, không rượu chè,
không gái gú! Vậy sao ngươi không xuống đây
cho sớm, ở trên đó làm cái quái gì không biết!
Thôi, thả ngươi ra ngoài cho ngươi lang thang,
làm ma tự do!
Vậy là thằng Viêm Dương lại dẫn tôi quay trở ra,
và lại đi qua chỗ mấy cái cũi sắt với những kẻ
gây tội đang bị trừng phạt. Tôi thật quá may
mắn! Lát ra, gặp anh ma bướu cổ, tôi phải quỳ
xuống mà tạ ơn anh ấy! Rồi tôi cười khinh mấy
thằng đang ở trong cũi kia đã ngu si mà nhận
tội. Tôi cười cả cái thằng Diêm Vương đần độn,
tôi nói gì nó cũng tin luôn, chẳng buồn truy xét!
Không hiểu sao một thằng dốt nát, kém cỏi như
nó mà lại leo lên được cái chức to như thế, mà
lại nắm trong tay quyền sinh quyền sát của bao
nhiêu mạng người?
Tôi chợt nhìn thấy một cái cũi sắt nữa, trong ấy
có rất nhiều những người đàn ông bị trói chân
tay, nằm ngửa trên nền đất. Mỗi người đàn ông
đều bị một con chó nhảy chồm chỗm trên bụng,
dùng móng chân cào cào lên ngực, rồi mấy con
chó ấy còn tè cả vào mặt của những gã đàn ông
ấy. Tôi lại hỏi thằng Viêm Dương:
- Sao mấy gã kia lại bị hình phạt như vậy?
- Đó là những thằng lúc sống làm nghề trộm chó!
Giờ chết đi, chúng phải bị chó hành hạ để trả giá
cho tội lỗi chúng gây ra.
Đi thêm một đoạn, tôi lại thấy một cái cũi sắt
khác, trong đó cũng có rất nhiều đàn ông bị trói
chân tay, nằm ngửa trên nền đất. Mỗi người
người đàn ông đều bị một cô gái trẻ mặc áo hai
dây hở hang, váy ngắn cũn cỡn, ngồi đè lên
bụng. Thi thoảng, các cô gái trẻ ấy lại nhảy cồ
cồ như đang cưỡi ngựa, rồi áp chặt ngực vào
mặt mấy người đàn ông đáng thương như muốn
làm cho họ bị ghẹt thở. Tôi lại quay sang hỏi
thằng Viêm Dương:
- Sao mấy gã kia lại bị hình phạt như vậy?
- Đó là những thằng lúc sống hay đi chơi cave,
giờ chết đi, chúng sẽ bị cave chơi lại để trả giá
cho tội lỗi chúng gây ra.
- Liệu tao có thể quay lại gặp Diêm Vương được
không? – Tôi hỏi thằng Viêm Dương đen thui.
- Để làm gì?
- Tao muốn thú tội lại!
Vậy là thằng Viêm Dương dẫn tôi quay lại gặp
Diêm Vương. Tất nhiên là cái thằng Diêm Vương
ngu si ấy chấp nhận lời thú tội của tôi, và ra
lệnh cho thằng Viêm Dương đưa tôi đi chịu hình
phạt dành cho những thằng đã từng chơi cave.
Tôi phấn khởi đi theo thằng Viêm Dương đen
thui. Đến chỗ cái cũi sắt – nơi có những ả váy
ngắn, áo hai dây đang ưỡn ẹo trên bụng những
gã đang nằm dưới nền đất, tôi tưởng thằng Viêm
Dương sẽ mở cửa tống tôi vào, những không, nó
lại lôi tôi đi tiếp tới một căn phòng tối om, đầy
mùi thuốc sát trùng và những tiếng la hét hoảng
loạn. Tôi ngạc nhiên hỏi:
- Đưa tao tới đây làm gì? Sao không nhốt tao vào
cái cũi sắt để cho mấy em cave ấy trừng phạt
tao đi?
- Cái đó để lát nữa! Giờ vào phòng này trước đã!
- Vào phòng này làm gì?
- Quên chưa nói với mày, trước khi nhốt vào cũi
sắt thì phải đi thiến trước! Đây là phòng thiến!
Tôi há hốc mồm đau điếng, tinh thần hoàn toàn
suy sụp. Thằng Diêm Vương khốn nạn, nó chơi tôi
rồi! Đang lê từng bước tuyệt vọng vào trong
phòng thiến, chợt tôi nghe có tiếng ai đó gọi tôi.
Quay lại, thì ra là anh ma bướu cổ. Không hiểu
sao nhìn thấy anh ấy, nước mắt tôi cứ chảy ra
nghẹn ngào…
- Anh ơi! Em xin lỗi! Xin lỗi vì đã không nghe lời
anh!
- Không sao! Anh dặn thì dặn vậy thôi! Chứ anh
biết là với hầu hết những thằng đàn ông, ở vào
trường hợp đó, hoàn cảnh đó, đều không thể làm
khác được. Khi ấy thì ngay cả đến lời hẹn thề
với vợ con bọn chúng cũng quên béng, chứ nói gì
là lời dặn dò của anh. Anh đã dặn gần 5 trăm
thằng rồi, nhưng chưa thằng nào chịu nghe lời
anh cả!
- Nhưng anh lại thoát được đó thôi? Anh được
thả ra ngoài lang thang, làm ma tự do mà! Anh
có bí quyết gì không?
- Bí quyết cái con khỉ! Là anh may mắn bị thọt
dái lên cổ lúc chết thôi! Chứ nếu không thì giờ
cũng thành ma thái giám rồi! Thôi, vào đi em!
Vào sớm, ra sớm!
Tác giả: Võ Tòng Đánh Mèo
Xem thêm các truyện khác của Võ Tòng tại:
https://facebook.com/truyencuoibua