Hãy thử tưởng tượng bạn là một cô gái trẻ chân yếu tay mềm, bạn ở một mình trong một căn hộ chung cư. Nửa đêm, bạn đang ngủ và giật mình thức giấc, trong ánh đèn ngủ lung linh, mờ ảo, bạn phát hiện có một thằng trộm đột nhập vào nhà bạn. Thằng trộm đó to khỏe, tay cầm dao sáng loáng. Bạn sẽ làm gì? Hét lên ư? Đừng! Thằng trộm sẽ đâm chết bạn ngay. Nằm im giả vờ ngủ ư? Đừng! Thằng trộm sẽ khoắng hết tiền và đồ đạc của bạn. Vậy bạn phải làm gì? Yên tâm! Bài viết này sẽ hướng dẫn bạn cách xử lý tối ưu nhất và tốt nhất trong trường hợp nguy cấp như thế!
Trước tiên, bạn phải chăm chú quan sát và phán đoán được điểm yếu của tên trộm. Ví dụ, nếu thấy tên trộm cứ mò mẫm đưa tay rờ rờ để tìm đường dù đèn ngủ của bạn đang bật khá sáng thì có thể kết luận ngay là tên trộm này bị mù. Nó bị mù rồi thì nhiều khả năng là nó không nhìn thấy bạn nữa, vì thế bạn cứ việc ngang nhiên ngồi dậy, rời khỏi giường, chạy ra ngoài hô hoán để mọi người đến cứu.
Nếu tên trộm ấy không bị mù thì bạn phải kiểm tra xem nó có bị điếc không. Cách kiểm tra thì rất dễ, bạn chỉ cần giả vờ ho lên một tiếng: nếu tên trộm giật mình và đứng im, tức là nó đã nghe thấy tiếng ho của bạn, còn nếu nó vẫn thản nhiên như không thì chắc chắn nó bị điếc. Nó bị điếc thì bạn cứ việc nằm im trên giường mà hô hoán để hàng xóm nghe thấy mà chạy sang giải cứu cho bạn thôi. Nhớ là phải nằm im trên giường mà hô nhé, đừng có đứng dậy chạy ra ngoài. Nó bị điếc chứ không bị mù, nó thấy bạn nhổm dậy là nó chém luôn đấy!
Nếu thằng trộm này không bị mù cũng không bị điếc thì bạn cũng đừng vội nản, bởi nó vẫn còn một điểm yếu khác. Bạn đừng quên rằng thằng trộm này là đàn ông, mà đàn ông thì thằng nào cũng máu gái. Đó chính là điểm yếu cố hữu của đàn ông. Nắm được điểm yếu đó rồi thì bạn phải tập trung khai thác vào đó. Hãy từ từ và nhẹ nhàng cởi phanh áo ngủ của bạn ra; nếu bạn mặc váy hãy vén váy lên đến tận bụng; nếu bạn đang thả rông thì tốt rồi, còn nếu chẳng may đang mặc coóc-sê, hãy tháo coóc-sê ra hoặc kéo coóc-sê xuống đến rốn, tóm lại, phải làm sao để trông bạn thật sexy, quyến rũ và mời gọi.
Giữa đêm thanh vắng, trong căn phòng yên ắng, chỉ có một mình tên trộm với một thiếu nữ xinh xắn đang nằm trên chiếc giường trải ga trắng, áo quần hớ hênh, trễ nải, chân dạng háng, thử hỏi có tên trộm nào cầm lòng được? Mà không cầm lòng được thì tất nhiên thằng trộm phải lao vào. Và thế là nó đã mắc mưu bạn.
Đợi lúc thằng ăn trộm đang hối hả vục mặt xuống cổ, xuống ngực bạn hít hà, bạn hãy khôn khéo đưa tay luồn xuống dưới gối và lôi chiếc bao cao su ra. Điều này là cần thiết, bởi bạn đâu có biết thằng trộm là ai, nhỡ nó lây bệnh cho bạn thì sao? Hơn nữa, việc quan hệ không dùng bao rất dễ mang thai. Mà thằng trộm sau khi xong việc nó sẽ bỏ đi mất tăm, nghĩa là con bạn sau này lớn lên sẽ không biết mặt bố, không biết bố nó là ai. Mà cho dù là sau này có tìm lại được thằng trộm đi chăng nữa thì liệu con bạn có chấp nhận được sự thật rằng bố nó là thằng ăn trộm, liệu trái tim non nớt của con bạn có chịu đựng nổi cú sốc tinh thần ghê gớm ấy?
Nói vậy để thấy rằng việc dùng bao là cần thiết! Tất nhiên là thằng ăn trộm sẽ không thích dùng bao đâu, nhưng bạn phải nhẹ nhàng thuyết phục nó. Hãy thủ thỉ vào tai nó thật dịu dàng, làm sao để nó hiểu được tác hại của việc quan hệ mà không dùng biện pháp bảo vệ, về nguy cơ lây nhiễm bệnh qua đường tình dục, về hậu quả của việc mang thai ngoài ý muốn.
Lúc thằng trộm hì hục hành sự, bạn nhớ là phải rên rỉ thật to. Có thể bình thường thì rên rỉ không phải là sở thích của bạn, nhưng ở vào tình thế nguy cấp này, bạn bắt buộc phải rên rỉ. Hãy rên to hết sức có thể để hàng xóm nghe thấy và chạy sang giải cứu cho bạn. Lưu ý, đừng rên những âm thanh vô nghĩa, hãy rên thành câu hẳn hoi, ví dụ như: “Ối làng nước ôi! Cứu tôi với! Chết mất thôi! Cứu tôi với! Ối làng nước ôi!”.
Bạn đừng sợ rằng rên lên như thế thằng trộm sẽ nghi ngờ nhé, mà ngược lại, nó nghe sẽ càng phấn khích và mất cảnh giác hơn. Bởi trước giờ không hề có văn bản quy định là phải rên thế nào, rên bao lâu, thành tiếng hay không thành tiếng, có nghĩa hay không có nghĩa, tóm lại là nó tùy thuộc vào sở thích của mỗi người. Thậm chí có người lúc làm chuyện ấy không thích rên mà lại thích chửi bậy; có người lại thích hát, thích đọc thơ… Nói vậy để thấy lúc ấy bạn có kêu gì thì thằng trộm cũng không có lý do để mà nghi ngờ! Và tất nhiên, khi nghe bạn kêu cứu thì hàng xóm sẽ sang tóm cổ tên trộm thôi!
Những lời khuyên mà tôi vừa đưa ra đã được rất nhiều chị em áp dụng, và hầu hết họ đều thành công. Nói hầu hết nghĩa là vẫn có những trường hợp thất bại. Và nếu thất bại thì thường là bởi 2 lý do sau đây:
- Lý do thứ nhất là cô gái ấy xấu quá, dù có nằm hớ hênh, váy kéo lên bụng, coóc-sê lôi xuống rốn, nhưng vẫn không thể làm cho thằng trộm hứng thú, mà không hứng thú thì nó không nhào vào, vậy là đành chịu mất của. Bởi vậy tôi khuyên các chị em, nếu có tiền thì nên đi thẩm mỹ viện mà làm đẹp, nâng ngực, độn mông, tắm trắng các kiểu. Đừng có tiếc tiền mà chịu xấu để rồi đến lúc thằng trộm nó vào, nó không có hứng thú thì lúc ấy hối cũng đã muộn.
- Lý do thứ hai đó là cô gái ấy, dù rất xinh đẹp, nhưng lại gặp phải thằng trộm bị gay hoặc liệt dương. Cái này thì chịu rồi! Có lẽ kiếp trước cô này ăn ở không ra sao nên kiếp này mới bị quả báo như thế! Bởi vậy các chị em hãy nhớ làm nhiều việc thiện tích đức, ăn ở nhân từ thì trời mới thương, mới cho gặp thằng trộm không bị gay, không bị liệt dương. Nhớ nhé!
