BÙA YÊU
Tôi FA triền miên suốt bao nhiêu năm qua, dù theo mọi người nhận xét thì tôi là thằng khá thật thà, vẻ ngoài phong nhã, hào hoa, tóc tai bóng bẩy, mượt mà, da mặt mịn màng, nhẵn nhụi, hệt như cái nền xi măng vừa láng thì bị một đàn vịt chạy qua. Cũng may, tôi có thằng bạn thân cùng cảnh ngộ FA, thành ra lúc buồn cũng có người tâm sự ê a, cùng lê la quán xá la cà. Nhắc đến nó lại thấy nhớ, đang chán, gọi rủ nó đi chơi vậy:
- Alo, chọc bi-a không cu?
- Xin lỗi mày, tao giờ là thanh niên đã có gấu, đâu có thời gian rảnh mà đi chọc bi-a với mày được!
- Đệt! Mày có gấu bao giờ? Mới tuần trước mày vẫn đi chọc bi-a với tao cơ mà?
- Mày chưa nghe các cụ nói à? Không ai quay tay ba họ, không ai xóc lọ ba đời! FA thì lâu chứ có gấu thì mấy! Thôi, ở nhà mà luyện lau gậy nắn bi một mình nhé, tao đi chọc bi-a với gấu đây!
- Cho tao chọc cùng với!
- Đây là bi-a loại mới, chỉ có 1 gậy, một lỗ và hai bi, thanh niên FA như mày không biết chọc đâu!
- Nhưng làm sao mày có gấu nhanh thế? Chỉ tao với!
- Được thôi! Tao sẽ cho mày địa chỉ của một vị pháp sư cực giỏi trong việc làm bùa yêu. Đảm bảo nếu được ông ấy cho bùa thì chỉ chưa đầy một tuần mày cũng sẽ có gấu giống tao!
Tôi trước giờ không tin vào chuyện bùa ngải, và bùa yêu thì lại càng không. Bởi nếu bùa yêu có thật, và nếu ông pháp sư ấy có thật thì tại sao tỉ lệ thanh niên FA của Việt Nam ta vẫn luôn dẫn đầu Đông Nam Á trong suốt nhiều thế kỷ qua? Thế nhưng chẳng lẽ thằng bạn tôi lại nói điêu? Nó học hành rất ngu, thất nghiệp, ăn bám thầy u, mặt nhìn phờ phạc như thằng đi tù, tóm lại là nó giống hệt tôi, vậy thì biết đến đời nào mới có gấu được nếu không nhờ vào phép màu? Vậy thì phép màu ấy ở đâu? Chắc chắn là nhờ bùa yêu của lão pháp sư ấy. Nếu số phận đã ưu ái cho tôi có cơ duyên được gặp lão pháp sư, mở ra hi vọng có gấu mà tôi không biết tận dụng, lại nghi ngờ rồi bỏ qua thì có phải vô tình tôi đã phụ lòng của tổ tiên ông bà, những người tuy đã yên mồ yên mả nhưng lại chả thể yên lòng bởi tình duyên của thằng cháu đít tôn nhà họ vẫn đang lận đận, long đong. Bởi vậy, tôi quyết tâm tìm đến nhà lão pháp sư ấy.
Trái với tưởng tượng của tôi, lão pháp sư sống một mình cùng với một con chó. Và nói thật, nhìn lão hom hem, phờ phạc không khác gì Lão Hạc. Tôi chậm rãi đón chén nước từ tay lão rồi cất giọng rụt rè:
- Thầy năm nay chắc cũng phải ngoài 90 rồi ấy nhỉ?
- Cảm ơn anh đã động viên, tôi mới gần 50 thôi!
- Trời! Vậy mà...
- Ờ, thì tại hồi còn trẻ ham quá, không biết giữ sức, bùa thì tự mình làm được, nên cứ nhìn thấy em nào ngon ngon, thích thích là lại lôi bùa ra, thế nên giờ mới bị lao lực, suy thận giai đoạn cuối, yếu lắm rồi!
- Vậy những người đàn bà đã dính bùa của thầy đi đâu hết rồi? Sao lại để thầy sống lủi thủi một mình thế này?
- Các cô ấy chỉ ở bên tôi, vây quanh lúc tôi còn khỏe, còn trẻ, còn nhảy được mọi loại nhạc, chứ giờ tôi như Lão Hạc, chỉ chờ nhạc đám ma thôi, họ còn ở lại làm gì? Tôi giờ như cây bút đã hết mực rồi, có lôi ruột ra, phùng mồm lên thổi thì cũng chẳng chảy ra được giọt mực nào nữa. Khi sức đã cạn thì chẳng có thứ bùa nào cứu được đâu cậu ạ! Giờ tôi chỉ có con chó này làm bạn thôi!
Nói rồi, lão pháp sư vẫy vẫy tay, con chó lập tức sà vào lòng lão, hai chân trước bá cổ, hai chân sau quặp chặt lấy hông lão, lưỡi thè ra liếm khắp mặt lão, rồi liếm dần xuống cổ, xuống ngực. Lúc này, lão mới lấy tay gỡ con chó ra…
- Thôi nào! Để lúc khác, giờ ta đang có khách!
Tôi thấy con chó khá thú vị, liền quay sang hỏi lão:
- Hình như con chó này rất yêu quý thầy thì phải?
- Đúng rồi! Nhất là từ ngày nó ăn nhầm vào cái bùa yêu mà ta vô tình làm rơi thì nó không thiết đi chơi với mấy con chó đực bên hàng xóm nữa mà chỉ thích ở nhà với ta, quấn lấy ta!
- Thế sao nó không bỏ thầy đi giống như mấy cô đã dính bùa của thầy nhỉ?
- Đó, đó chính là sự khác biệt giữa các cô ấy và con chó! Mà thôi, ta vào việc chính đi, cậu đến tìm tôi chắc là muốn xin bùa yêu?
- Dạ vâng! Mong thầy giúp con với, con tán nhiều lắm, nhưng chẳng cô nào nhận lời yêu cả, họ chỉ đòi làm bạn với lại làm em gái thôi thầy ạ!
- Con đừng lo, bạn cũng có nhiều loại bạn mà, có bạn xã giao, bạn tâm giao, rồi bạn hợp giao!
- Bạn hợp giao là bạn gì hả thầy?
- Là bạn giao hợp ấy!
- Thế còn mấy cô đòi làm em gái thì sao hả thầy?
- Em gái cũng thế thôi, vì không phải cùng cha mẹ sinh ra, nên có thể loạn luân được mà con, không có tội, không có tội!
- Dạ! Vậy trăm sự nhờ thầy!
- Đây, ta cho con 3 gói bùa này, con thích cô nào, hãy pha 3 gói này cho cô ấy uống. Nhớ là mỗi lần uống một gói, cách 2 ngày uống một lần!
- Đơn giản vậy thôi hả thầy?
- Ta chưa nói hết mà! Sau khi uống khoảng 30 phút, cô gái sẽ ở trạng thái đê mê và hưng phấn cao độ, lúc này, con hãy tìm cách nhổ một sợi lông bẹn của cô ấy, nhớ là mỗi lần chỉ được nhổ một sợi, phải chọn sợi dài và quăn nhất, và phải nhổ bằng răng, nếu nhổ bằng tay, bùa sẽ mất linh!
- Vậy là sau 3 lần uống thuốc, con phải nhổ được 3 sợi?
- Đúng rồi, sau đó, cầm 3 sợi lông ấy đến đây cho ta, ta sẽ làm phép! Nói là lông bẹn thôi, nhưng không nhất thiết phải chính xác ở bẹn, có thể nhổ ở khu vực quanh quanh đó cũng không sao!
Một tuần sau, tại nhà của lão pháp sư, chuông điện thoại reo hối hả…
- Alo, pháp sư xin nghe!
- Dạ chào thầy, con là người hôm trước đến xin bùa yêu của thầy đây ạ!
- Ừ, thế nào rồi? Đã lấy được 3 sợi lông chưa? Khi nào thì mang tới?
- Dạ! Con lấy được rồi, nhưng không cần thiết phải mang tới chỗ thầy nữa đâu. Cô ấy nhận lời yêu con rồi, còn bảo là yêu con lắm, và không thể rời xa con được. Giờ không cần uống thuốc thì cô ấy vẫn bắt con nhổ lông thầy ạ! Thôi, lúc khác nói chuyện thầy nhé! Bọn con chuẩn bị chọc bi-a đây, con chào thầy ạ!
Tác giả: Vo_tonq_danh_meo
